第18章

    我心中的愧疚与日俱增。

    有时候我会想，我这样赖活着有什么意思？

    除了拖累女儿，惹她不高兴，有什么意思？

    我活着，天天生病，和女儿关系很差，自己也不开心，有什么意思？

    反正没什么生活质量，不如早点死吧。

    这种想法，随着时间推移越来越清晰。

    女儿高三那年，我再次得了肺炎。

    疾病让我疼痛不安，女儿已经无法忍受了。

    想到女儿已经成年，我下定决心去死。

    那天傍晚，我准备好一切，离家出走。

    身上只有

    80

    块钱。

    其实并不是一时激动只留这么点儿钱，毕竟女儿才刚成年，人生很长，我要尽可能地给她留钱。

    将死之人，花什么钱啊。

    旅行什么的，年轻时已经走过很多地方，

    就算有些想去的地方没去成，也不遗憾。

    我准备去凤鸣山。

    那里有寺庙，我要去寺庙为女儿点祈福灯，据说要花

    80

    块钱。

    点完再去了断。

    年轻时我是无神论者，

    年老后渐渐相信宿命。

    我坐地铁去了凤鸣山。

    当我祈完福，

    走到悬崖上，

    冷风吹来，我忽然害怕了。

    原来我怕死。

    我忍不住想，女儿看到遗书，会不会来找我？

    那刻我很希望她找我。

    人啊，都是自私的。

    既要又要，

    离家出走又希望家人寻找。

    矫情得很。

    我自己都觉得讨厌。

    我在悬崖上枯坐一夜，

    女儿没来寻。

    我意识到自己真的是拖累。

    就这样吧。

    我该死的。

    对彼此都好。

    我放下一切，站起身走到悬崖边，要往下跳。

    身后传来声音：「妈！」

    我回过头。

    晨曦里，

    两个警察站在身后。

    还有我的女儿。

    警察批评我，说女儿找了我一夜。

    我这才想起，